надежда — @дневники: асоциальная сеть

23:05 надежда

Каждый видит то, что хочет видеть.

Я поймал себя на мысли, что я делаю то же самое. Я не воспринимаю реальность такой, какая она есть... Я подгоняю её под свой эталон, под то что меня устраивает.

В каждом её слове я слышал намёки на то, что не всё потеряно, что она одна и я её единственный принц на белом коне, что это ничего, что меня так штырит, что ничего, что прошло много времени...

Но это не так...

Это точно не так. Реальность сильно отличается от мыслей и желаний в моей голове.

Она другая. Абсолютно не такая. Нет смысла пытаться искать хоть какие-то зацепки на оконном стекле. Оно абсолютно гладкое. Как правда. Как реальность.

Она такая, как песня Дельфина “Надежда”.

Всё плохо. Всё хуже чем я думал может быть. Это совсем не закончилось на этом:

http://www.diary.ru/~G9/?comments&postid=10250667

Для неё это скорее всего закончилось ещё тогда, совсем до этого, но для меня то что было тогда совсем давно, то на чём закончилось было лишь началом. Я многое видел о себе сегодня в маршрутке. О том как меня будет штырить в будущем. О том что я постоянно буду думать о ней. Может я и забуду. Мечусь в мыслях. Меня очень долбит.

Сравнимое чувство у меня бывало лишь после того как я не сдавал экзамен, облажавшись совсем чуть-чуть, или то чувство, когда я узнаю, что если бы не Первая и Вторая Мировые Войны и Революция, Россия бы была сейчас недосягаема для других стран. То чувство, когда “сосёт под ложечкой”, тошнит, хочется блевать и вырвать себе кишки, сжав голову своими же руками.

Такого не было ещё никогда, по крайней мере никогда из-за тётки.

Я думал что такое бывает только с тётками… или с пидорами… но я убиваюсь из-за неё...

скорее всего это отсутсвие характера.

И она прочитает это. И я ломаюсь между тем закрыть это для всех или нет.

Вряд ли я закрою. Какого чёрта.

Мне плохо.

Я облажался. Тогда давно. Всего один раз. В то Лето. Все остальные разы просто ничто.

Мне снова захотелось не видеться с ней никогда больше. Но я не смогу. Это проверено.

Я хочу услышать правду, но зачем. Я знаю её и так. Зачем убиваться ещё раз. Не было смысла писать ей сегодня. Никакого.

Хотя всегда можно отказаться. Ей всё равно влом это говорить. И это хорошо.

Всё, пожалуй. Нет смысла убиваться больше пустыми надеждами и бессмысленными мыслями о том что я слышал, а не должен был услышать. тчк.

PS Ещё, придя домой, мне стало легче. Я думал я сдохну или по крайней мере буду биться головой о стекло в слезах в маршрутке. Но мне стало легче дома. Семья это единственное что меня поддерживает. Просто так. Самим фактом своего существования. И это хорошо.

Если бы никого не было дома, я бы точно загнулся.

@музыка: Дельфин/Нежность

@настроение: Дельфин/Надежда.Последняя строчка.А вообще всё офигенно-я это всё для стёба накатал. И штырит меня по приколу. И воообще всё весело и лучезарно, пиздец как. И я такой охуенный и солнечный.